Bigámia az, ha valakinek egyel több felesége van. A monogámia ugyanaz.
Házasság??? Nem szaporodom fogságban!
A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
Evéskor jön meg a szomszéd.
A célod felé ésszel visz az út, de elérni azt csak a szíveddel tudod.
A cirkuszban gyakran adtam elő telefonszámokat...
A citrom nem esik messze a lótól...
Az én feleségem a főnyeremény, meg is ütöttem!
Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!
Azt nem tudom, hogy ezekből hogy lesznek meztelen nők a képernyőn, de az Isten áldjon meg érte benneteket emberek!
Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban...
A computerek nem érik meg az ezredfordulót. Ha így megy tovább, mi se...
Honnan tudom majd, hogy elfogyott a láthatatlan tintám?
Ha az iskola az életre nevel, nem félek a haláltól.
Örökké akarok élni! Eddig sikerült...
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
A sör lassan butít, de nem baj, én ráérek.
Nem a Dunakeszi az embert...
Mindig arról fantáziáltam, milyen jó lenne két férfival egyszerre... Az egyik mosogatna, a másik levinné a szemetet...
Nem az a baj, hogy nagy az Isten állatkertje, hanem az, hogy alacsony a kerítése...
Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.
A lustaság netovábbja, ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál semmit.
A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam!
A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.
Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és egyáltalán, sportos a külsőm. Csak az nem tetszik, hogy mindezt zsírpárna takarja el.
Régen, ha meg akartuk nézni a lányok fenekét, le kellett húzni a bugyijukat. Ma meg ha meg akarjuk nézni a lányok bugyiját szét kell húzni a feneküket!
Az én kisebbrendűségi komplexusom nem olyan jó, mint a tiéd.
Minél hamarabb maradsz le, annál több időd jut a lemaradásod behozására.
Egy kiirtott nép mindig erkölcsi győztes.
A pénz minden gonoszság gyökere, és az embernek szüksége van gyökerekre.
Az egér nem más, mint az elefánt japán változata.
Ha a recsegések láthatók is, akkor az televízió.
Gondosan moss kezet, ki tudja hol volt elotte a szappan!
A kenderkötéllel történő akasztás függőséget okoz!
Ha a feleséged és az ügyvéded fuldokolna, és döntened kéne, étterembe mennél vagy moziba?
Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
Hm, nehéz az élet... vasalni a nadrágba.
Nem szoktam vajas kenyeret kenni, az nálam már főzésnek számít.
A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét.
A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.
A dög a rivális hölgy beceneve.
Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.
Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.
Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!
Le az előítéletekkel! Mindenkit egyformán utálok!
Esze semmi, dugd meg jól!
Reggelizni mentem. Ha nem jönnék 12:30-ig, akkor ebédelni is.
Aki utoljára nevet, annak lassú az agya.
Kölcsön kenyér megszárad.
Ami majdnem az, az nem az.
A csúcson túl csak lejtő van.
Ha Isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujjunk lenne.
Azok az emberek, akinek a látóköre szűk rendszerint széles a nyelve.
A bölcs férfiakból jó férjek lesznek, de a bölcs férfiak nem nősülnek meg.
Korán keltem, hol az arany?
Evés közben jön meg a szomszéd.
Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.
A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.
A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.
Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.
A szálka a hal bosszúja.
Az ámokfutás a jövő tömegsportja.
Márpedig itt rend lesz. – szólt a nagymama és berúgta a szart az ágy alá.
Nem azért vagy paraszt, mert traktorral jársz a diszkóba, hanem mert rajta hagyod az ekét.
Aki tud, és tudja, hogy tud, az veszélyes, attól óvakodjatok!
Hogy ha nincs mit tenni, akkor kérlek, azt ne itt tedd.
A számítógépek sohasem fogják az emberi hülyeséget pótolni.
Semmi sem segíti egy politikust jobban a kampány során tett ígéretek elfelejtésére, mint a megválasztása.
A válások legfőbb oka a házasság.
A hasfelmetszés erős gyomrot kíván.
Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.
A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.
Nem akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem vonatkozik.
Még szerencse, hogy csinos nő a feleségem. Különben szeretkezhetnék vele egyedül.
Számításaim szerint az én problémám nem is létezik.
Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.
A nők mindaddig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja őket.
Nem esik messze a vak a botjától.
A csapatmunka az, amikor sokan csinálják, amit mondok.
Aki legutoljára nevet valószínűleg nem értette a viccet.
Azt hiszem felfordulok, és megnézem, mi van odalent.
Aki nem tud, és tudja, hogy nem tud, az okos azt tanítsátok!
Aki tud, és nem tudja, hogy tud, az bölcs, attól tanuljatok!
Aki nem tud, és nem tudja, hogy nem tud, az hülye, azt hagyjátok!
A legénylakás az a hely, ahol a szobanövények már mind kiszáradtak, de a hűtőben már csírázik valami.
A legzseniálisabb ember a vécécsésze feltalálója volt. Senkitől sem vett méretet, de mégis mindenkinek megfelel a találmánya.
Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy, és egyre mélyebbről jön.
Szívesen idézem önmagamat. Fűszerezi a társalgást.
A program az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.
Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet. Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát...
A nőknek biztos azért lassú a felfogásuk, mert windows alatt futnak.
Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol!
Az önző csak magára gondol. Az irigy másokra is!
Nagy jótétemény, ha egy nő nem szép. Ő ugyan szomorú emiatt, de a többi mind örül neki!
A születésnapomra kaptam egy levegőpárásítót és egy légtisztítót. Bezártam őket egy szobába, hadd küzdjenek meg egymással!
Óvakodj az állatoktól, ha inni mennek és az emberektől, ha inni voltak!
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
Érdekes... A Világvége óta alig jött levél.
Egyszerű életet élek: ami üres, megtöltöm, ami tele van, kiürítem...
A tervező nem akkor tudja, hogy tökéleteset alkotott, ha már nincs mit hozzátenni, hanem ha nincs mit elvenni.
A hardware-ek sokkal gyorsabban fejlődnek, mint a számítógéppel elérhető hatékonyság, tehát a software-ek egyre rosszabbak.
A kezelési utasításból és egyebekből csak egy dolog derül ki halálos biztonsággal: Ön rendkívül okos, körültekintő ember, hogy pont ezt a készüléket választotta ki és Önnek rendkívül sok örömet fog szerezni.
A tökéletes nő süketnéma, nimfomániás, és az apjának van egy jó kis kocsmája.
Van egy nagyon pontos Magyarország térképem. 1:1 léptékű.
Egy férfi nő nélkül olyan, mint egy hát púp nélkül...
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
Isten bizony ateista vagyok!
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.
Képzeld el, hogy tartanak egy háborút‚ és senki nem jön el.
Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.
A buddhisták a megvilágosodást keresik. Vezetőjük a dalai lámpa.
A börtönből csak az őrök nem tudnak megszökni.
Rengeteg hátránya mellett van egy csomó rossz tulajdonsága is.
Azért vagyok a világon, hogy másokon segítsek. De fogalmam sincs, mások miért vannak a világon.
Minél öregebb a Nagypapa, annál jobb tanuló volt az iskolában.
Az államok csak azért üldözik a kábítószer-kereskedelmet, mert még nem jutott eszükbe megadóztatni.
Szúnyogháló: az ajtón betévedt rovarok ablakon történő távozását megakadályozó szerkezet.
A józanész azt mondja, hogy még az ellenség sem olyan hülye, hogy ácsorogva várja, amíg agyonlövik, ha magneszeli, hogy meg akarjuk ölni, kieszel valami gyáva, sőt elvetemült módot élete megvédésére, példának okáért visszalő.
A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.
Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni.
Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?
Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!
Megmondtam az asszonynak, hogy ne hívja meg az ikertestvérét. Látni sem bírom a pofáját.
Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.
Az idő minden sebet begyógyít, de nem végez plasztikai műtétet.
Addig amíg a főnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek mintha jól dolgoznék.
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
Andersen meghalt. Nincs mese!
A szakáll nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.
A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
Hárman is képesek egy titkot megtartani, ha közülük legalább 2 halott.
Ne adj tanácsot. A bölcsnek nincs szüksége rá, a bolond pedig úgysem fogadja meg.
Mindenkinek két oka van arra, hogy valamit megtegyen, vagy ne tegyen: egy jól hangzó ok és egy valódi ok.
A régeszet az egyetlen tudomány, melynek jövője romokban hever.
Ha a feleséged és az ügyvéded fuldokolna és választanod kéne, étterembe mennél vagy moziba?
A bombáink okosabbak, mint egy átlagos középiskolás. A bombák legalább megtalálják Afganisztánt. (A. Whitney Brown)
A boldogság lehet a szeretet azon szintje, melyről joggal hihetjük, hogy az már nem is emberi...
Nem esik messze a vak a botjától.
Mi sem csökkenti jobban egy használt kocsi fogyasztását, mint az eladó.
Ha nem akarjuk, hogy a gyerekek hallják, amiről beszélünk, akkor tegyünk úgy, mintha éppen nekik mondanánk.
Kérjük a reggel késve érkezőket, a folyosó jobb oldalán haladni, nehogy összeütközzenek a délutáni korán távozók bal oldali sorával.
Az egészség valószínűleg a halál leglassabb formája.
Érdeklődés hiányában a holnap elmarad!
Ha te mondod, és biztos, akkor valószínű.
A hízelgés annak a művészete, hogy valakinek pontosan azt mondjuk, amit ő gondol saját magáról.
Nem kell tyúknak lennem ahhoz, hogy megmondjam egy tojásról, záptojás-e vagy sem.
Spórolj a vízzel! Fürödj másodmagaddal!
Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan kurvára le vagyok maradva, hogy valszeg örökké fogok élni.
A házasság az egyetlen olyan bűn, amelyre még az egyház is megtagadja a feloldozást.
Az agyat a legjobban a sakk és az ökölvívás mozgatja meg...
A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
A sast a legkönnyebb a tojásban elkapni.
A barátaim mindent megdugtak, ami mozgott, de én nem tartottam fontosnak, hogy ilyen korlátokat állítsak magamnak.
A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat.
A huzat mindig a WC felől húz az ebédlő felé.
A csúszó-mászók sohasem botlanak meg.
A dakszli-kutya valójában egy mini krokodil, szőrrel.
Vannak olyan gyenge színdarabok is, hogy nincs erejük lejönni a színpadról.
Kempelen: az első farkas, aki sütni tud!
A bacilus nem hegymászó.
Nem vagyok gyáva, csak mindig félek.
A csúcsról nem látod a völgy virágait.
Kicsi a bors, de főleg az őrölt!
Szegény ember vizel és főz.
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
Néma gyereknek az anyja se látja a fától az erdőt.
Van egy túlélőkésem. Túlélte apámat, nagyapámat...
Utálom a zenét. Főleg, ha játsszák.
Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
Nem él a nejem, káposzta a fejem!
A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel. Hihetetlen, mibe kerül ez a nő.
A minőség és a mennyiség nem számít, csak sok legyen és jó!
Ha meg akarsz gazdagodni, írj egy könyvet "Hogyan gazdagodjunk meg?" címmel.
Az Úr kedvelhette az egyszerű embereket. Olyan sokat teremtett belőlük.
A hangszínt hanglétráról festik a hangfalra.
Jobb kétszer pofára esni, mint egyszer mellé.
Hiroshima ‘45. Chernobil ‘86. Windows ‘98...
10 év múlva véget ér a 7 szűk esztendő...
Méghogy kutyát fürdetni! Hisz én sem szoktam.
A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is képes repülni, miközben egy baglyot egyensúlyoz a hátán.
Olyan fekete a levegő, hogy vakondok!
Ki korán kel, az hülye - menjen el orvoshoz!
Ali Baba és a nedves padló...
Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
Egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél.
Ma kezdődik életed hátralévő része.
A kemény és kitartó munka idővel meghozza a gyümölcsét. A lustaság azonnal.
Mivel minden okos enged, már rég a hülyék uralkodnak.
Úgy tűnik, hogy némelyek sokkal későbbi leszármazottai a csimpánznak, mint mások.
Az élet kegyetlen. Ha hülye vagy még kegyetlenebb.
A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen gyógyír.
Jöttem, láttam, s most nem győzök bocsánatot kérni.
Legszebb öröm a söröm.
A gazdag ember is vízzel főz, csak ő nem üresen eszi.
Takarékoskodj a WC-papírral, használd mind a két oldalt.
Az ész mindig jól jön. Segít az ostobaságokat elkerülni, vagy megmagyarázni.
Hogy higgyek Istenben mikor pont a múlt heten egy villanyírogep billentyűje becsípte a nyelvemet (Woody Allan)
A szél lapozni tud, de olvasni nem.
Öt kocsmából egyben biztos ott vagyok...
A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.
Ha van valami, amit egy keselyű mindennél jobban utál, az az üvegszem.
Ha a kukoricaolaj kukoricából készül, akkor a babaolaj?